La boutique Psykopat. Je ne peux pas dire que j'en rêvais, mais hiiii, Edika, quoi ! Ce type a bercé mon adolescence avec ses vannes sans chute et ses dessins bizarres. Tout le monde n'aime pas forcément l'humour absurde à la Monty Python, et moi la première. Allez savoir pourquoi des fois on craque, des fois non... Je connais un tas de gens qui ne sont pas réceptifs à Edika. Je leur jette parfois des cailloux, mais gentiment, en fait je ne leur en veux pas, chacun ses goûts et si un pavé en travers de la tête n'y fait rien, et bien il faut savoir être tolérant. Hmm. J'ai oublié de le préciser, mais mon chat s'appelle Clark Gaybeul. Comme le chat d'Edika. Comme celui du t-shirt... oui, oui, ok, je suis fan.

Message subliminal : Comboutique vous aime. Si vous n'achetez pas les t-shirts super drôles d'Edika ainsi que toutes ses BD, Comboutique (qui vous aime) vous jettera des pavés. Vous êtes prévenus.

Vous l'avez sans doute remarqué, Combout' commence à devenir un rendez-vous de bédéblogueurs. On en a un tas. Mais vraiment un tas. Même que ça nous fait plaisir, à moi (j'en parlerai régulièrement dans ce blog) et aux petits Chinois de la cave (tiens, j'ai oublié de les nourrir hier !).

On a de la jeune création française, et aussi de la création moins jeune, avec des auteurs reconnus... mais ce n'est pas forcément dans les vieux pots qu'on fait les meilleurs t-shirts. Par exemple, notre plus grande vendeuse au rayon BD, c'est elle : Maliki. Une planche par semaine sur le net, et déjà 113 planches (sur celle du moment, elle cause même de son sac "I can see dead people", motif qui est de loin le plus vendu parmi notre section BD). Avec ses petits chats, elle a piqué la place d'auteurs reconnus.

Mais comment a-t-elle fait ? J'en sais rien. Je compte bien lui soutirer l'info. Mais à titre personnel, je pense qu'elle a brisé les phallanges des autres bédéblogueurs à coups de marteau. Ou qu'elle a acheté ses propres t-shirts pour être sûre de rester en première place. Ou même qu'elle nous a versé des pots-de-vin.

Quoi ? Le talent ? Ah oui. Sans doute, même. Bravo Maliki :)

(EDIT : je suis toujours la dernière au courant de tout. On me fait donc signe que Maliki est un homme... l'univers est bourré de complots mondiaux. Chienne de vie !)

Petit historique de Comboutique : à la base, il y a trois fringants garçons. Deux Français et un Allemand. Avant de se lancer en version anglaise, Comboutique existait déjà en allemand. Et moi, aujourd'hui, je vis en Allemagne. Comboutique est donc la plaque tournante de la contruction européenne (on recevait justement Chirac hier, heureusement que j'ai eu le temps de fermer la trappe à Chinois).

Récemment, je suis retournée quelques jours à Paris : totale désadaptation :/ Peut-être que cette histoire de traverser comme des daltoniens n'est pas si grave, mais 1) je ne m'en étais jamais vraiment rendu compte, 2) c'est incroyable le bordel que de touts petits comportements arrivent à générer.

Quand on vit en Allemagne et qu'on revient en France, on trouve que Sarko et De Villiers sont des laxistes tendance LCR. On a des envies de matraque et de saucisse. On agresse les racailles dans le métro parce qu'elles écoutent de la musique trop fort (ne rigolez pas, je l'ai fait, après avoir vécu 20 ans en banlieue j'ai enfin agressé ma première racaille... bon, je pense que le type s'en est remis). Bref, on met très peu de temps à s'habituer au confort (par confort, j'entends pouvoir traverser une route sans avoir à vérifier si on sera encore entière à l'arrivée, ne pas avoir à regarder où on met les pieds car les rues sont propres, etc).

Est-ce que c'est forcément mieux ailleurs ? Je sais pas. Un peu de bordel, c'est bien, mais de là à l'imposer aux autres, faut voir... en tout cas, si vous ne savez pas où aller en vacances, testez Berlin. Vous pourriez bien tomber sous le charme :)

Bon, maintenant que je ne suis plus toute seule sur ce blog, je vais pouvoir recommencer à vous faire gagner des t-shirts :)

La raison n'a pas changé : Comboutique, c'est satisfait ou remboursé sans histoires, et on a de temps en temps des retours pour cause de taille mal choisie. Les t-shirts sont nickel, ils s'entassent dans un placard, on préfère les donner plutôt que de les voir prendre la poussière. Là, en ce moment, j'en ai cinquante sous les yeux qui ne demandent qu'à être distribués. Y'en a des gros, des petits, des pour filles, des pour garçons, des sobres, des colorés... bref, y'en a forcément un pour toi (oui, toi).

Les concours reviennent donc et ça va être plus marrant qu'avant, vu que j'ai trouvé une idée qui... rhaaaa, je préfère ne rien dire, mais cette fois vous ne serez pas obligés d'être à une heure précise devant votre ordinateur (et moi, je pourrai aller à la piscine en vous laissant tranquilles). Je lance ma petite surprise demain, vous aurez 24h pour laisser votre participation (ce sera très simple), donc pas de panique, contentez-vous de repasser ici-même dans la journée.

Si ça fonctionne, on pourrait bien se marrer. Hé hé hé.

Bonjour, ici l'huissier de justice ! Voici comment la (grosse) journée va se dérouler :

1) je vais poster deux photos tout à l'heure, choppées sur cet excellent site (qui recense des photos volées au hasard de téléchargements peer-to-peer, il y a donc pas mal de clichés... euh... étranges).

2) vous allez en choisir une (ou les deux si vous êtes hypeeeer inspiré), vous allez la buller ou la légender, ou les deux, débrouillez-vous, on ne veut pas vous brider (on a déjà assez de petits Chinois comme ça). Vous pouvez faire ça sur Photoshop ou simplement laisser une phrase dans les commentaires, on s'en fiche, le but c'est juste d'être drôle.

3) nous, on va choisir qui nous aura le plus fait marrer (vu les photos choisies, y'a de la matière) et on va offrir des t-shirts aux gagnants. Il y a de tout à gagner. On ne sait même pas combien de t-shirts on va distribuer, ça va dépendre du nombre de participations, comme c'est une première c'est aussi la surprise pour nous.

4) les petits gars de bashfr vont nous filer un coup de main. Un prix spécial bashfr, choisi par les admins, sera à gagner spécifiquement pour leurs lecteurs (dans ce cas, précisez que vous venez de là-bas).

5) rendez-vous donc ici-même à 18h. Vous aurez jusqu'à demain 18h pour nous faire rire, et à 20h on annoncera les gagnants. Have fun !

Les règles du concours sont exposées un peu plus bas. Vous avez jusqu'à demain 18h, nos commentaires sont grands ouverts... au taf !

Oui, je sais, y'a du niveau.

Vous pouvez choisir une photo ou participer dans les deux catégories. Vous pouvez buller ou légender ou commenter. Si vous arrivez via bashfr, précisez-le. Les t-shirts sont déjà emballés, on attend juste de mettre votre adresse sur l'enveloppe ! FIGHT !

PS : si vous avez besoin des images en plus gros, elles sont ici.

... avant les résultats. Le staff Comboutique s'est mis d'accord (ooh, ça ne compte pas vraiment les coups de boule ?) sur son gagnant, on attend celui de bashfr pour l'annonce. Même les chats n'en peuvent plus de poireauter !!!

... Kévinou, tonyo (à la bourre) et Narco. Si vous nous avez donné vos bons e-mails, Bap* va vous écrire dans la journée pour avoir votre taille et votre adresse. Si vous avez tapé n'importe quoi, jamais vous ne recevrez vos t-shirts HAAAAA HA HA HA !! (Ou alors, lâchez un com').

Merci à tous ceux qui ont perdu et n'oubliez pas qu'on va se refaire un concours comme celui-ci à peu près toutes les semaines (on a un max de t-shirts en stock, donc profitez). Plein de bisous à bashfr (en espérant qu'ils récupèrent un jour leur serveur, gniark gniark) et à bientôt !

Vous comptez vous rendre à l'enoOorme Pink'd Party qui aura lieu ce vendredi ?
Vous êtes à la bourre ? (ambiance " j'ai rien à me mettre ")
Vous auriez bien commandé un t-shirt Moumoute Rose mais il est un peu tard ?

Comboutique a tout prévu !

Passez votre commande jusqu'au dernier moment (ou presque) et passez chercher vos t-shirts à l'atelier de Comboutique (Paris 2e) !

Pour cela, il suffit juste de m'envoyer un petit mail (clique ici, jeune fou) pour m'indiquer votre numero de commande ainsi que le jour et l'heure de votre passage.

A vot'service :)

On peut dire ce qu'on veut sur la réputation des Allemands, mais il est clair qu'il ne faut pas les défier côté descente de bière. C'est incroyable ce qu'ils peuvent s'enfiler comme houblon, d'ailleurs le concept de "demi" n'existe pas et les collégiens sortent de l'école direct avec leur Pils. Impressionnant !

Le pire c'est que ça ne s'arrête pas à la bière. Dans ma rue, il y a une boutique de cocktails à emporter (2 euros le mojito à boire sur le chemin du métro). Et hier, j'ai trouvé le Graal... un bocal à anchois ? non, un supermarché situé sous la gare Zoo, avec un rayon alcool de la taille de mon Marché-U parisien.

Il y a bien sûr cinquante types de whisky différents, cinquante vodkas, je-sais-pas-combien de bières et de vins, du débouche-toilettes à 77,7°... mais aussi des flacons plus surprenants. Il y a de la liqueur de muscat, du marc de calvados, de la liqueur de chocolat blanc ou de pâte d'amande, de bizarres préparations russes à base de patate, de l'alcool d'oeuf, des vodkas-souvenirs à 50° en forme de tour de Berlin, et dix mille autres trucs étranges.

Résultat ? Les Français sont considérés comme des petits buveurs du dimanche (oui, les Français, petits buveurs, dans la même phrase, moi aussi j'ai fait une attaque). C'est clair qu'on n'est pas à la hauteur, là ! Que fait la police ?

Britney Spears, mon idole, divorce. Je n'y croyais plus. Cette fille a beau être la tête de mule la plus vide du millénaire, deux années de mariage placées sous le signe du Chaos ("du sang et des larmes pour..." euh, merde, que les rôlistes fassent comme s'ils n'avaient rien lu) seront tout de même venues à bout de son acharnement.

Or je trouve que c'est une putain de bonne nouvelle. Et même, je vais expliquer pourquoi.

Souvenez-vous la phrase d'Einstein : "deux choses sont infinies, l'univers et la bêtise humaine". Jusqu'ici, Britney incarnait très bien cette infinitude de la bêtise humaine : mariée avec un Kevin quelques mois après un mariage-express avec son meilleur ami (joies de l'alcool), abandonnée régulièrement par le même Kevin qui s'est servi d'elle pour lancer sa carrière (sans succès), engrossée deux fois par ce cher Kevin qui préférait claquer la thune du ménage à Las Vegas (au point que Britnouille a dû lui couper les vivres)... ça faisait beaucoup. Mais malgré tout, la Sainte Vierge des charts persistait à clamer son amour pour son bourreau. Infinitude de la bêtise humaine, donc.

Et là, Britney divorce. Il aura certes fallu deux ans pour que l'info "hé, c'est un connard" remonte à son cerveau, mais c'est arrivé. On concluera donc Einstein 0 - Britney Spears 1 (or laissez-moi vous dire que niquer le chevelu sur le terrain de l'infinitude, c'est pas donné à tout le monde).

Demain, si vous êtes sages, je vous parlerai de ma deuxième idole, Paris Hilton, et de comment Gandhi lui doit tout.

"Vis comme si tu devais mourir demain. Apprends comme si tu devais vivre toujours". Gandhi.

Chose promise, chose due. Au commencement fut Gandhi, qui libéra l'Inde du colonialisme anglais juste en esquivant les balles. Sa doctrine ? La non-violence. Jésus tendait la joue gauche, Gandhi offrait des loukoums. L'estomac anglais, qui en avait pourtant vu d'autres depuis l'invention du boeuf bouilli en gelée, n'a pas survécu. Sauf que les habitants de la perfide Albion, qui sont par définition perfides, avaient un nouveau tour dans leur sac (ou plutôt dans leur carquois, mais si vous êtes sages, demain je vous expliquerai comment vaincre la Noble Armée Française au lance-pierres). Bref.

Les Anglais attendirent d'abord quarante ans (ces enculés de perfides), puis ils firent connaître Paris Hilton. La blondinette, connue pour sa remarquable pratique de la fellation, devint en 2006 la personne la plus exposée médiatiquement au monde (dans ta gueule, Madonna). Et ce, sans l'ombre d'un talent. Paris Hilton taille certes des pipes du meilleur bois, mais on ne lui a donné cette année ni le Goncourt (malgré une biographie... euh... quelqu'un l'a lue ?), ni l'Oscar de la meilleure actrice (malgré un film d'horreur mettant en scène du lubrifiant, à moins que ce ne soit de la cire), ni le Music Award de la meilleure chanteuse (malgré un album pourtant riche en soupe, et de ce fait plébiscité par les mères de famille). Bref.

Jusqu'ici, tout cela n'était qu'un emballement médiatique sans conséquence (après tout, les journalistes français nous ont bassinés avec l'anniversaire des émeutes de novembre alors que trois bus seulement ont crâmé, c'est dire si ça arrive de s'énerver pour rien).

Mais Paris Hilton, il y a deux jours, a demandé que son étoile de la célébrité soit inscrite dans le marbre d'Hollywood. Motif ? "Je ne connais pas la moitié des gens qui y sont. Et en plus, la plupart sont morts. Moi aussi je mérite mon étoile. Après tout, je suis l'une des personnalités les plus connues sur terre !"

Bien vu, Paris. Mais en atteignant un tel niveau de tête-à-claquisme, la Plus Grande Star Vivante n'a pas réveillé que les sarcasmes. Elle a aussi réveillé Gandhi. Avant-hier soir en effet, plusieurs pélerins peuvent en témoigner, la tombe du Mahatma s'est ouverte. On entendit d'abord des râclements émaner de six pieds sous terre. Puis des coups. Après trois heures, Gandhi (un poil momifié, mais pas plus que de son vivant), se leva tel Lazare au milieu de ses fans, signa quelques autographes, puis fonça au premier aéroport, direction les States. Trouze heures plus tard, sur les collines d'Hollywood, écartant Tom Cruise et la Scientologie d'une main, et Madonna et la Kabbale de l'autre, Gandhi se trouva enfin face à face avec Paris Hilton. Et il lui mit un retourné-sauté en travers de la face, parce que ça le démangeait trop.

Le fait est qu'il est difficile d'en vouloir à Gandhi : Jésus aurait fait pareil, mais peut-être avec une arme ou un pied de chaise. En tout cas, le score reste accablant. Non-violence 0 - Paris Hilton 1.

Comboutique, c'est ça, mais c'est aussi ça, à savoir la boutique "Je ne vous aime pas". Créée par un garçon dans le vent "ni gigolo ni soumis", au site perso merveilleusement optimisé, cette boutique regorge de petits bijoux de cruauté et de mauvaise foi :

Moi, ça me fait hurler de rire. Si vous aimez (copaiiins !), je vous recommande de camper dès aujourd'hui devant votre ciné : Borat, leçons culturelles sur l'Amérique au profit glorieuse nation Kazakhstan, sort mercredi en France. Comme il est déjà sur les écrans allemands, je peux spoiler à mort... mais je ne le ferai pas, parce que c'est vraiment bien (en espérant que la VF ne vous gâche pas le plaisir). Foncez le voir, ça vaut le coup.

EDIT - petites infos supplémentaires :

- Borat est premier au box-office américain,
- les scènes supprimées sont ici,
- le film a été interdit en Russie,
- la scène d'intro a été tournée en Roumanie et non au Kazakhstan. Les "comédiens" sur place estiment maintenant avoir été ridiculisés (ils ne s'en sont pas rendu compte tout de suite ??).
- Deux procès initiés par des protagonistes involontaires sont déjà en cours, et ça ne devrait pas se calmer.
- Allez, un tel film peut-il être mauvais ? Non.

Aah la belle soirée rose que nous avons passé...

On a bu (de la Tequila Rose, même que c'est bon), on a rigolé, on a papoté (en z'amis ou pour le business), on a été fier de voir pleins de gens porter nos t-shirts (même que ouais :) et surtout, on a hâte qu'il y ait une troisième édition !

La Pink Party était juste réussie avec un brin de tout ce qu'il faut : du rose à la place du gris. Ne manquait que Maïa à l'appel pour que la soirée soit parfaite !

Bravo à Patrick pour son talent de buzzer :) et à Victor pour avoir donné vie à ce happening revendicatif.

Bisous aux gens que l'on a pu découvrir là-bas : la souriante Mathilde, la 100% bio Violette, Stéphane et ses poches pleines, Astigo Mr 100 000 volts à la technique de drague imparable (et j'ai même pas eu le temps de te mettre minable sur DS !), Célinette reportrice de charme et pardon à tous ceux que j'oublie...

Hop ! La petite galerie de Comboutique est ici.
Et la vidéo "en passant" est là :

Pour aller plus loin et voir à quoi ressemblait ce joli barnum rose (vidéos et photos à gogo), y'a Dekalog et #FF017D (of course).

Puisque mes petits camarades sont à fond sur l'écologie, j'en profite pour faire un point sur ma nouvelle patrie (la Teutonie) et ses étonnants paradoxes. D'un côté je suis obligée d'avoir cinq poubelles dans ma cuisine pour respecter le tri sélectif, de l'autre on me vend en supermarché des produits allemands qui sont des armes de destruction massive. Du moins pour l'estomac d'un français.

Voici le genre de trucs qu'on trouve ici : des sacs de pommes de terre à la crème et aux pâtes, des tubes de caviar à tartiner, plein de types de harengs en bocaux, du goulash en poudre, des saucisses à tartiner, des fromages qui ont tous le même goût, de la moutarde sucrée, des boulettes de viande en conserve, du pain à l'ail "français" déjà beurré, du salami surgelé, et j'en passe. Evidemment, le rayon bio fait la moitié du magasin et les petits gâteaux de Noël sont en vente depuis juillet, donc ça compense. Mais quand même.

(J'adore ce pays. Je ne comprends pas l'hostilité des Français envers les Allemands, qui sont géniaux, merveilleux, gentils, et qui, si si, ont une belle langue. Et je ne parle pas du truc qui traîne entre leurs dents, ça j'ai pas été vérifier.)

(Si vous voulez sauvez mon estomac, envoyez du fromage et de la charcuterie au 52 GrünbergerStrasse, 10 245 Berlin. Le cantal entre-deux, le pâté de campagne et les petits chèvres frais, ça me manque quand même un peu !)

Christian Vander a monté Magma deux ans après la mort de John Coltrane, pour lequel il avait une admiration sans limite. Considérant qu'il était impossible de faire du jazz après Coltrane, il invente sa propre musique : la Zeuhl, qui marie les influences de la musique classique contemporaine, le free jazz, et le rock d'avant garde. Ce groupe d'un genre nouveau fait office de pavé dans la mare ; il faut rappeler qu'à l'époque la France baignait dans un univers musical plutôt stagnant, un brin naïf et surtout politiquement correct. Depuis, plus de 150 musiciens sont passés dans MAGMA... !

La musique de Magma, aux accents parfois martiaux, est sombre et lumineuse, rythmique, puissante, et tranche radicalement avec le rock de son époque : ce groupe est en dehors de toute mode. C'est une musique vivante : Magma est avant tout un groupe de scène, la force qu'il dégage s'apparente à une forme de transe, singulière et maîtrisée.

C'est Wikipédia qui dit tout ça... bon, moi, je suis toujours aussi nulle en musique (il s'est passé un truc avant Britney Spears ? Les chants grégoriens peut-être ?), mais ça m'a donné envie d'écouter. Le fait est que le fondateur du groupe vient de créer sa Comboutique. C'est cool.

La vie est une lutte, on le sait tous, c'est la jungle, l'homme est un homme pour le loup et le loup est un loup pour l'homme. Tout ça pour dire que Bap* est actuellement en train de lutter pour ne pas prendre de retard dans les commandes (un samedi !), que moi je lutte en attendant la Nintendo Wii, et que des gens luttent dans ma télé.

J'ai en effet découvert le free fight. Apparemment c'est interdit de diffusion en France, mais waou, c'est super cool (j'ai pas dit que j'aimerais pratiquer, hein). Ces corps virils qui s'affrontent, ces arcades qui se déchirent, ces rotules qu'on tente sournoisement de briser... j'adore. Gandhi aurait honte de moi, certes. Peut-être que Britney Spears aussi (quoique). Mais ça me plaît.

(Bon, ensuite, un type pratiquant le free fight et qui voudrait m'épouser, jamais je lui ferais confiance. J'ai du mal à croire à la violence qui s'arrête au ring.)

Les Allemands aiment le chocolat et les saucisses. C'est un peu leur croix à eux (pardon, c'est un peu leur baguette, qu'ils vendent d'ailleurs à presque 3 euros, ces salauds). Mais sur la photo, l'astuce, c'est qu'à droite ce n'est pas une saucisse ordinaire. C'est une soupe de lentilles. Hé, me regardez pas comme ça, je vous jure que c'est vrai. La mode en Allemagne, c'est d'emballer tout et n'importe quoi comme si c'était une saucisse. Les épinards ? Une saucisse. La choucroute ? Une autre saucisse.

J'espère que ce nouveau concept de packaging 1) va arriver en France, 2) s'étendra à des trucs encore plus marrants. J'ai hâte de me mettre du rouge à lèvres en forme de saucisse (mmmh erotisch, du kleine salopp), de nettoyer l'appart' avec du Monsieur-Propre à la saucisse (ici on dit Meister Proper), d'offrir des bouquets de saucisse. L'avenir s'annonce radieux.

Youpi, pour débuter cette nouvelle semaine en pleine forme, on va recommencer nos concours de vannes-sur-images. Cette fois le partner n'est pas bashfr (quoique les basheurs sont évidemment bienvenus) mais nofrag, le site des méchants simulateurs de meurtre.

Soit dit en passant, nofrag remporte sans doute le prix de la boutique aux ventes les plus régulières de l'univers.

Le principe du concours sera donc exactement le même que la dernière fois : on poste une photo, les gens ont 48h pour la buller/légender, ceux qui nous ont le plus fait marrer remportent un t-shirt surprise. On lance ça dans la journée. Soyez nombreux, hein ?

Il paraît qu'un blog, quand ça ne vend pas de t-shirts (les hotstuffs de la semaine sont arrivées, hop hop, personne n'a rien vu), ça sert à donner son point de vue sur un tas de trucs cruciaux genre, les élections, la vie, la mort et tout le reste.

Or moi j'ai un truc crucial à dire.

Je déteste le "n". Pas à cause de la blague facile sur "haine", pas parce que ça évoque la négation, mais parce que cette lettre est d'une inélégance absolue. Et je ne plaisante pas. Très objectivement, personne n'aime les accents nasillards ou être enrhumé, n'est-ce pas? Alors interdisons le "n". Rien que d'entendre un "n" ça m'évoque de la constipation. Même à prononcer c'est irritant. Je suis sûre que le "n" rend débile à long terme, et qu'il tue des chatons.

Certains ennemis de l'humanité vont jusqu'à appeler leurs enfants avec des noms en "n", genre Ninon, Nolwenn, Nordine, ou le terrifiant Nadine (on dirait "narine" et c'est très dur à oublier, lors de toute conversation avec une Nadine je fixe le nez, je suis hypnotisée, d'ailleurs je fuis les Nadine).

Hmm, en relisant ce texte, je m'aperçois que tout le monde va me prendre pour une tarée. Mais tant pis, j'assume jusqu'au bout. Pour répondre à ma question initiale, ma lettre préférée, c'est le "s". C'est joli un "s", c'est doux, ça sent la cigale et le silence. Alors, suis-je seule au monde à m'exciter sur de simples lettres ? Ou se retrouvera-t-on à plusieurs dans l'asile où on va m'enfermer ?

Et blam, mine de rien, la balle est dans votre camp.

En France, la première majorité sexuelle fut établie à... 11 ans. Bon, ok, c'était au 19e siècle. Mais quand même. Je suis outrée.

(Et accessoirement, ça en dit long sur les pratiques de l'époque ! Les jeunes, naïfs et innoncents ? Faut voir.)

Sur mon ancien blog d'il y a longtemps, j'avais écrit que j'avais l'amplitude vocale d'une sirène de pompiers.

Je viens de me réentraîner pendant deux heures sur Sing Star (un jeu qui permet d'être noté sur la justesse de sa voix), et le bilan est à la hauteur de mes espérances : non, vraiment, même en essayant fort, même toute seule sans peur du ridicule, je ne sais pas chanter. Je m'étrangle dans les aigus, je tousse sur le grave, j'ai aucun souffle, j'endors ceux qui écoutent tellement je suis monotone... pfff.

Si vous faites partie de ces gens qui ont "naturellement" une voix qui passe, je vous maudis. J'espère que vous mesurez la chance que vous avez de pouvoir chanter "joyeux anniversaire" à quelqu'un sans qu'il parte en courant !