5,4,3,2,1, zérooooo !

Passer le nouvel an en Allemagne, à Berlin, sans avoir été racheté par un de nos concurrents , c'est aussi ça la magie Comboutique !

On vous embrasse.

Pour cette année qui promet, on vous souhaite de vendre des milliers de t-shirts ou d'acheter ceux de vos rêves !
Dans tous les cas, nous serons fidèles au poste.

Bonne année 2007 à tous !!

Bap*
et toute l'équipe de Comboutique.com

De l'autre côté du Rhin, dix minutes avant les 12 coups qui marquent le passage à la nouvelle année, on tire ses oracles. Plus précisément, on fait fondre du plomb dans une petite cuiller, on jette le fluide dans un bol d'eau froide, et la forme obtenue est censée répondre à toutes les questions.

Voici mes résultats personnels :

La première forme est censée représenter mon année 2007. Une aile de pigeon est facilement reconnaissable, j'en déduis donc que je vais prendre mon envol, ou manger beaucoup de poulet, ou encore que je vais mourir et rejoindre les anges dans le vaste ciel. Ce qu'il y a de pratique avec les oracles, c'est qu'on peut leur faire dire ce qu'on veut.

La deuxième forme, nettement plus tentaculaire, représente ce que mon groupe d'amis va devenir - maintenant qu'on est plein à être expatriés. Le poulpe obtenu (car il est clair pour moi que c'est un poulpe) est rassurant : même éparpillés, on reste unis comme les doigts de la main d'un calamar. C'est d'ailleurs exactement ce que j'ai ressenti en voyant la garde rapprochée débarquer chez moi. Loin des yeux, près du coeur.

Evidemment, je ne suis pas la seule à avoir reluqué l'avenir, mais je dois dire avec une joie perfide que mes camarades de jeu n'ont pas eu autant de chance que moi. La bouillie de plomb fondu ressemble parfois juste à de la bouillie...

- C'est un dragon !
- Pas du tout, c'est un corail, une griffe... non, un éléphant !
- Ton année 2007 elle ressemblera à que dalle !

Notre initiation à la divination a tellement bien occupé notre 31 décembre que je regrette de n'avoir pas connu cette tradition en France. C'est vraiment marrant à faire et ça occupe avant d'aller tirer des feux d'artifice ! Hé oui, ici n'importe qui peut tirer n'importe quoi de n'importe où... et hop, un pétard dans l'oeil, et attention quand on se met sur la terrasse, une fusée qui part... qui a dit que les Allemands étaient disciplinés ??

Allez, à mon tour de faire l'oracle : je vous prédis à tous une bonne année 2007. C'est sûr, mathématique, coulé dans le plomb, quasi vu à la télé.

Une fois de plus en lisant la presse, et une fois de plus en approchant le thème du jeu vidéo, j'entends parler de modèle féminin, de sensibilité, d'affect, d'attention à la personne, bref, de ce qu'est censée être La Femme (à vue de nez, on peut la trouver trois centimètres à gauche de son biberon et pas trop loin de son boulot d'aide à domicile).

Une fois de plus, c'est un homme qui écrit, qui définit qui je suis censée être selon mes hormones, qui se permet de délimiter La Femme Eternelle comme il me parlerait d'un Ovni - puisque cette Femme dont Le Spécialiste parle avec tant d'assurance ne correspond ni de près ni de loin à moi, ou à mes copines, ma mère, les copines de ma mère, mes collègues... Où Le Spécialiste a-t-il été chopper sa Femme ? Dans des bouquins des années 50 ou dans ses fantasmes de puissance ?

Je propose donc un truc pour 2007 : que seules les femmes puissent parler de ce que sont L'Homme et l'identité masculine. Vous allez voir comme ce sera agréable.

- "Les hommes, qui comme chacun sait sont guidés par leur testostérone, développent ainsi l'agressivité qui leur est propre."
- "Incapable d'une responsabilité paternelle tant l'affect est lié à son désir sexuel, l'homme dédaigne spontanément ses enfants."
- "La guerre est le point vers lequel toute la psyché de l'homme tend."

Non, je plaisante... si seules les femmes étaient autorisées à parler des hommes, je suis sûre qu'elles sauraient le faire avec finesse, sans les enfermer dans des cases, c'est-à-dire tout simplement avec respect.

- Pas de marques apparentes pendant le film. Mon cerveau était déjà disponible pendant les 15 minutes de pub, donc stop, on s'arrête là (question du dimanche : comment peut-on être publicitaire ? Il paraît qu'on ne doit pas appeler au meurtre, donc hop, je dis rien).

- Pas de spectateurs qui bouffent ou qui boivent : côté bruit et odeur c'est vraiment insupportable. S'ils pouvaient éviter de raconter leur vie ou de donner des coups de pied dans les sièges, là, ce serait vraiment top. Evidemment, interdiction de cinéma pour les grands et les chevelus.

- Un son décent. C'est-à-dire pas systématiquement trop fort (mention déplorable aux UGC, champions de la destruction de tympan). Si la masturbation ne vous a pas encore rendu sourd et que vous n'avez pas envie de finir votre vie sans connaître la voix de vos petits-enfants, les boules quiès ne coûtent presque rien et sont vendues dans toutes les pharmacies.

Voilà... ça ne semble pas très compliqué, je voudrais juste voir mes films favoris dans un monastère, je ne vois pas où est le problème :)

Vus récemment, je vous recommande Casino Royale (car on y voit Jaaaames tout nu) et The Departed (qui est un remake plan pour plan de Infernal Affairs, mieux vaut le savoir). Happy cinoche !

Il fait gris, hein ? On en a marre, hein ? La solution est sans doute du côté de la boutique Lazikaloo : des t-shirts à caractère informatif et aux couleurs de piscine. Bien sympa pour attendre l'été !

J'en profite pour annoncer que très bientôt, le blog Comboutique vous proposera un petit tour de la Scandinavie : Copenhague, Stockholm et Oslo. Hmm, pourquoi j'ai pas de potes dans les pays couleur piscine, moi ???

On a tous nos travers insupportables. Moi, j'ai un travers au-delà de l'insupportable, limite un travers de porc - je m'enduis d'huile tous les matins pour que les gens ne puissent pas me jeter par la fenêtre, c'est dire.

Voilà donc ma Très Grande Faute : j'écoute de la musique. Plus précisément, j'écoute UNE chanson. 843 fois dans la journée, sachant qu'avec une seule bonne chanson, je peux tenir deux semaines. Mon boyfriend tient en moyenne trois heures, soit 50 fois les mêmes trois minutes 30, avant de m'étrangler et de m'enfoncer mon casque audio sur la tête.

J'y peux rien, quand j'aime une chanson, je l'aime en boucle. Et je suis très, très patiente, d'autant plus que je n'écoute pas : mon taf consistant à écrire, je ne peux pas me permettre d'être dérangée par mon fond sonore... or rien de tel qu'écouter toujours la même chose pour ne plus l'entendre du tout.

Ce travers pourrait passer si j'écoutais de la bonne musique, mais même pas. Et je ne suis pas la seule à aimer les trucs chelous : si vous ne connaissez pas encore ce site, il faut vous ruer sur Bide & Musique, la radio de l'improbable ! Ils ont une boutique chez nous, bien sûr, et laissez-moi vous dire que ça tape. Sur le système, au moins.

Après avoir découvert Les Sopranos (cinq ans de retard sur la tendance) et Lost (seulement deux ans de retard), je viens de me mettre à Sex & The City - bientôt, je vous parlerai de ce truc totalement novateur qu'on appelle la roue (oh, et histoire de m'accabler : je n'ai jamais vu Friends).

- Oh Maïa mais l'héroïne vient d'embrasser une fiiiiille !
- C'est pas grave, c'est juste un bisou.
- Embrasser c'est tromper !
- Ouais ouais, avec toi regarder c'est tromper.
- Absolument.
- Croiser dans la rue c'est tromper.
- Evidemment.
- Respirer le même air c'est tromper.
- C'est pour ça que je suis content d'être à Berlin : avant tu me trompais avec huit millions de personnes, maintenant seulement avec trois millions.

Avec des petits amis comme ça, il ne reste plus à Comboutique qu'à proposer des burqa personnalisées :) En attendant, vive les pin-up's !

L'EDIT A BAP
Et en plus, petite Maïa, les pin-up's modernes ont leur site ! Et il est rudement chouette.
Au fait, jetez un bon coup d'oeil à la photo de la hotstuff : la jolie fille qui porte le t-shirt est celle qui est représentée sur le t-shirt lui-même, c'est pas beau ça ?

Size matters. Même si Combout' échange gratuitement vos t-shirts, rien n'est plus sournois qu'une taille : les américaines sont plus grandes, mais ça peut aussi changer à l'intérieur d'un même pays.

En dix ans par exemple, mes pieds ont perdu une pointure et mes jeans deux tailles, tout ça grâce à l'amour des designers qui veulent faire croire aux filles qu'elles sont minces. Mais la bienveillance devrait avoir des limites ! En traversant le Rhin, mon 90C est devenu un 75B... euh, là je dis stop, gardez-le votre amour :/

On en tirera la conclusion suivante : l'univers est en expansion sauf en ce qui concerne les jeans et les soutien-gorges. Une petite théorie, mister Einstein ?

Quelques mots de vous...

Whaou ! Super cool, j'ignorais que je réalisais les meilleurs ventes, ça me fait bizarre ^^
J'en profite pour vous féliciter encore une fois pour votre service, car je n'ai jamais eu une seule plainte depuis que j'ai ouvert la boutique, tout roule nickel et les gens sont contents de la qualité ! clap clap

C'est ma deuxième grosse commande chez eux, les tee-shirts sont de très bonne qualité, les visuels sont nombreux et résistent très bien dans le temps, de plus, on peut créer nos propres tee-shirts, et c'est pas plus cher.
Alors voilà, instant lovitude, petite pub pour comboutique, le site de tee-shirts qu'il est bien.

Raaaaah ça fait du bieeeeeeen !
Avis aux gentils utilisateurs de Combout', youhouuu, la livraison express est de retour !

Ca veut dire qu'on a rattrapé notre retard de Noël, qu'on va bientôt pouvoir penser et lancer de nouveaux trucs et qu'on vous aime.

(vous pouvez recommencer à commander dans tous les sens !)

Le lundi, c'est stimuli. Intellectuel, parce que si on commence à avoir peur des idées on est mal barrés.

Voici deux textes intéressants pour des raisons différentes. Je les ai découverts la semaine dernière et tous vos avis sont bons à prendre :)

Tout d'abord et en exclusivité sur ce blog avant le grand déchaînement médiatique, voici la dernière interview en date de Dantec - publiée il y a quelques jours à peine. Notre auteur-culte y demande le retour de l'Inquisition, y maudit l'Islam et l'Europe, bref, du grand Dantec. Qu'on adhère ou non, ce type a des trucs à dire. Extrait :

La « liberté d'expression » m'intéresse assez peu s'il s'agit de la liberté des vaches de regarder passer les trains en ruminant, juste avant l'abattage. On alphabétise beaucoup dans les dictatures communistes, c'est à se demander pourquoi. La liberté n'est pas un "droit". Elle ne s'octroie pas. La Liberté est un état qui se conquiert.

Deuxième document, trouvé ici, et qui rend perplexe : Sous le Feu, un essai en ligne sur les conséquences de la peur lors d'un combat armé. Le pdf se lit super vite et vraiment, on en apprend beaucoup - pas tant sur l'armée que sur la psychologie humaine. Quelques chiffres :

- 2% des soldats résistent indéfiniment à la pression psychologique des combats,
- parmi ces "super-tueurs", on note par exemple que les 44 meilleurs tireurs soviétiques ont tué officiellement plus de 12 000 hommes,
- d'une manière générale, moins de 10% des troupes infligent plus de la moitié des dommages à l'ennemi,
- les troupes américaines actuellement en action en Irak tireraient une moyenne de 300 000 cartouches par rebelle tué (les statistiques habituelles situent de toute façon le nombre de munitions nécessaires à tuer une personne entre 10 000 et 50 000).

A part ça, je vous souhaite un bon début de semaine :)

21 avril 2002, on se refait le film ? Pas vraiment, non. Sur Comboutique, une d'jeunz femme pleine d'avenir est déterminée à voter et faire voter. Et ça marche. La boutique Bulletintamarre a été évoquée chez l'AFP, Le Monde, Libé, LCI et même TF1 !!

Gros succès, donc, qu'on peut soutenir sur le blog Bulletintamarre. Bravo Fanny !

PS : bon, ok, moi j'ai toujours pas envie de voter mais c'est cool que des gens se bougent :)

Moment de détente autour d'une galette, à Comboutique, on aime aussi prendre du bon temps (sinon ça servirait à quoi de travailler comme des boeufs ?).

Bon OK, notre 'cuisine-salle de reunion-stock à t-shirts' est improvisée et pas forcement faite pour accueillir 12 personnes mais on se tient chaud et c'est la belle vie.

D'ailleurs Manue a eu la fève et c'est la transition parfaite pour vous présenter deux nouveaux membres de l'équipe :

Eric (à gauche), le manager venu du fin fond de l'espace (comme Staros) pour gérer la production, réveiller les flemmards, s'assurer des délais et contrôler la qualité : un bon point pour les clients, non ?

Manue (à droite), jeune graphiste extra-vagante :) En stage à Combout' pour créer tout pleins de trucs : des templates de boutique par exemple mais surtout des collec' de t-shirts, rien que du cool !

Astuce cadeau : les hotstuffs, ça marche aussi pour les pères... voilà le mien :) C'est le meilleur homme du monde après mon mâle et Bap* - tous les hommes proches de moi sont des "Mister Peace" en puissance. Bon, ok, pourquoi mon père n'est-il qu'en troisième position? Parce qu'il est le seul à devoir m'appeler en Allemagne pour brancher ses enceintes ou faire tourner la machine à laver. Mais il n'est dit nulle part que Gandhi savait brancher des enceintes, donc on ne se moque pas...

Bon, à part ça, dès demain le blog Comboutique file vers le Danemark, la Suède et la Norvège. Je ne sais pas si j'aurai le net pour vous faire vivre la Scandinavie en direct, mais je vais essayer !

Travaillez bien pendant que je me promène, bande de galériens :)

Ils sont là !

David Vincent les avaient vu, les 4400 en parlaient, Mulder et Scully eux-mêmes enquêtaient... Les badges arrivent sur Comboutique !

Foncez dans votre interface commerçant pour en créer et en faire profiter vos communautés, foncez dans notre galerie pour voir les premieres créations !

Badges 25 mm, vendus par 3 au prix de 3 euros les trois, de quoi libérer votre créativité !

Hasard de calendrier oblige, voilà que deux blogueurs sortent ce mois-ci leur premier bouquin... deux catégories totalement différentes, mais ça reste marrant de voir ces vieilles figures du net passer au papier :)

Côté pile, "Futur Papa" de Fabrice Florent (fondateur de Mademoizelle et d'un tas d'autres sites). C'est chez Timée et ça raconte neuf mois de grossesse, vus par le mâle... très drôle et mignon (même pour une anti-gamins comme moi, c'est dire), à offrir obligatoirement à vos amis désireux de se reproduire (mais désolée, ça ne les découragera pas). Tous les droits d'auteurs seront reversés au Divin Enfant, qui a décidément bien de la chance.

Côté face, "J'ai Peur" de Chistophe Siébert, alias Konnstrukt. Bon, alors déjà c'est chez la Musardine que ça sort, et la Musardine est une très bonne maison d'édition (mineurs ! on reste avec moi et on ne clique pas !). Deuxio, Christophe Siébert a déjà une renommée trash-sexe bien ancrée grâce à tout un tas de projets, pas uniquement littéraires d'ailleurs, que je vous invite à aller zieuter sur la toile. A ma connaissance, J'ai Peur reste sa première "vraie" publication - celle qui pourrait bien devenir totalement culte.

Voilà, je n'ai lu aucun de ces bouquins pour l'instant mais 1) ça ne tardera pas, 2) je connais assez le style des deux auteurs pour penser que chacun à leur manière, ils valent le coup.

Photo prise à Göteborg (deuxième ville de Suède) la semaine dernière. Pour info, je pense qu'il faisait facile -5 : un temps idéal pour faire son jogging en slip, non ?

Mais pourquoi les Scandinaves ont-ils le regard si froid ? Libé donnait hier la réponse : les hommes aux yeux bleus préfèrent inconsciemment les femmes aux yeux bleus afin de pouvoir être sûrs de leur paternité (gène récessif, tout ça tout ça). L'article donne le chiffre de 55% d'yeux bleus au Norvège, un tiers en France... ça fait un paquet. Si votre "homme-cible" a les yeux bleus et pas vous, pensez aux lentilles de couleur !

La Scandinave en boîte de nuit... aaaah, le fantasme. C'est vrai qu'elle est blonde, qu'elle est grande, qu'en plus elle met des bottes à talons... c'est vrai aussi qu'elle boit comme un trou et que les toilettes des filles sont recouvertes d'un tapis de vomi dès 1h du mat'. Mais je ne suis pas ici pour parler de ma récente fondation de l'"Association des petites brunes contre ces grandes blondes super minces et mignonnes" (d'ailleurs ma morphologie "différente" m'a permis de me faire mettre la tête en bas par un mec sur place, ce qui doit sans doute être une parade amoureuse locale - ou une technique pour voir la culotte des filles, hoplà, ni vu ni connu je te renverse, allez savoir avec les vikings).

Je voulais donc en venir aux sacs à main. Toutes les filles dansent avec leur sac à main car "on aime avoir nos affaires avec nous", dixit une locale. Sur la piste de danse, la Scandinave a donc absolument besoin de : son téléphone, ses clopes, son maquillage, ses fringues de rechange, son recourbe-cils, son sèche-cheveux et plusieurs magazines. Ne rigolez pas, j'ai vu tout ça, et croyez-moi ça demande un grooos sac. Il va de soi que les affaires nécessaires pour danser rendent, paradoxalement, la danse impossible. Essayez donc de faire un slow avec une valise, vous allez voir comme c'est simple...

Suite de ma série sur les vikings demain, et merci à mon gentil guide !

Je croyais que le Japon était le pays le plus cher du monde : erreur, la Norvège et la Suède sont devant ! 3 euros par personne pour entrer dans un restaurant (avant même de pouvoir s'asseoir), et des prix multipliés par deux par rapport à Paris. Pas de service, il faut aller commander soi-même sa bière au comptoir :/ Mais effectivement, c'est joli et super clean, on ressent cette richesse jusque dans les fringues des gens, toujours sur leur 31.

Mentalité opposée à Berlin, que son maire a défini publiquement comme "pauvre mais sexy". Le slogan a tellement plu aux Allemands qu'on trouve maintenant des paillassons, des cartes postales ou des sacs "pauvre mais sexy". C'est lundi : ce soir, pour 3 euros, il y a buffet à volonté et fête toute la nuit dans un des lieux les plus branchouilles de la capitale allemande.

Moralité : la thune rend certaines choses possibles, et d'autres impossibles. Je vous souhaite d'avoir le choix :)

Qui râle sur la qualité de la télé française ne connaît pas la télé allemande. De ce côté-ci du Rhin, on n'hésite pas à adapter les succès du net lors d'émissions encore pires que l'original. Je vous présente donc "Are u hot ?" sur Viva. Applaudissements !

Le principe est simple : des jeunes candidats à l'humiliation, un jury cruel et une piste pour défiler. Les filles arrivent en roulant des seins et les garçons en se recoiffant négligemment. En trois secondes c'est plié, ils sont "HOT" or "NOT". A la fin de cette première humiliation, il reste quatre filles et quatre gars. Page de pub.

Les heureux élus reviennent pour défiler en maillot et prononcer une phrase prouvant leur sex-appeal. Exemples de phrases :

- Bonjour, hi hi, je suis tellement chaude qu'on m'attribue l'explosion de la centrale nucléaire de Tchernobyl.
- Salut les belladonnas, je suis tellement chaud qu'on peut cuire des Calzone sur mes abdos ci-présents.
- Hey, vous saviez que le réchauffement climatique grimpe de 25 points quand je porte un jean taille basse ?

Ensuite, chaque membre du jury note le visage, le corps et le sex-appeal du candidat. Voilà ce que ça donne :

- Julia, tu es vraiment mignonne mais tes fesses sont grosses et tu as moins de charisme qu'Angela Merkel. Je te mets 5,5.
- Dieter, j'aime les pectoraux mais les tiens ressemblent à des seins. Tu sors.
- Gertrüd, tu devrais retourner en Moldavie. Ton incisive gauche a un millimètre de décalage sur la gauche, ce grain de beauté entre tes orteils fais de toi la répugnance incarnée, sans même parler du bleu pas assez profond de tes yeux. Une corde t'attend dans ta loge."

A la fin, le gagnant obtient un bon de 5000 euros à dépenser chez un spécialiste en estime de soi.