Plus de couleurs, plus de joie, plus de sweats !

Elles vous plaisent ces nouvelles couleurs de l'hiver ?
Ca met du peps pour se couvrir les épaules et la tête (alouette).

Ils sont dispos !

Profitez en pour jouer et gagner au Tu Votes Tu Gagnes :)

Le premier gagnant du Tu Votes Tu Gagnes est une gagnante !

Qui plus est, hasard heureux, la gagnante du jour s'avère être la créatrice du modèle élu !
On aurait voulu faire mieux...

Une petite interview express s'imposait :

Comboutique : Bonjour Isabelle !
Isabelle : Bonjour !

- Ca va ?
- Oui oui.

- Vous avez une boutique et des t-shirts vraiment originaux, on aime ou on deteste mais cela ne laisse pas indiférent !
- C'est vrai.

- Comment avez-vous connu Comboutique ?
- Par un ami qui avait déjà une boutique chez vous et qui m'en a parlé.

- Qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
- Je suis graphiste, en free-lance.

- Contente d'être la première gagnante du jeu Tu Votes Tu Gagnes ?
- Ravie ! En plus, j'avais déjà commandé mon modèle pour voir le rendu et ils sont très beaux, ça me fait doublement plaisir.

- Tout va bien alors, souhaitons bonne chance aux votants à venir !

A votre tour de gagnez et d'être la staaar que nous allons interviewer :)
Sur le web ou sur votre Wii, VOTEZ !

Approche de la présidentielle ou pas, Internet fourmille de débats. Pour ou contre ceci, faut-il cela, oui mais pourquoi, comment, pas d'accord, enculé, lol, va mourir, je bannis ton IP, sale nazi, point Godwin. Sachant qu'à l'arrivée, on retombe toujours : soit sur un compromis "non mais en fait on est d'accord mais on s'est mal compris" (le plus fréquent), soit sur une opposition idéologique impossible à trancher à cause de l'état de la recherche scientifique - genre, "tu penses que l'homme est un animal et pas moi".

Je n'ai jamais changé d'avis sur Internet, fût-ce sur la pratique du point de croix, alors que ça m'arrive dans la vraie vie - pourvu que mon interlocuteur vienne à bout de ma légendaire mauvaise foi.

J'ai participé à pas mal de débats, j'en ai arbitré encore plus, et je n'ai jamais vu quelqu'un changer d'avis sur Internet. Assez rapidement, à l'épreuve des faits, l'idée même de débattre en ligne devient super naïve. A la rigueur, on parle à soi-même, pour affirmer ses certitudes, ce qui n'est pas si mal.

Un copain à moi, qui bosse dans une revue scientifique, prétend que changer d'avis est difficile pour le cerveau : ça force les connexions devenues automatiques (ce qu'on croit savoir) à se redévelopper dans un autre sens, et mine de rien, ça demande plein d'efforts à nos synapses. Il paraît même que plus on est vieux, plus c'est physiologiquement difficile (ce qui expliquerait à quel point ma grand-mère est une tête de mule).

Deux questions, donc : peut-on vraiment changer d'avis, et deuxio, pourquoi les débats ont-ils autant de succès ?

Bon, je vais vous faire un aveu : tous les concours sympas ne sont pas sur comboutique (allez voter !!). Il y en a un autre qui vaut le détour, c'est celui de quatriemedecouv.com. Le principe est simple : il faut créer la quatrième de couv' d'un livre imaginaire (sachant que parfois, celles de la réalité sont déjà bien absurdes). Le meilleur projet sera récompensé en septembre par une vraie publication ! Pas mal de contributions sont déjà en ligne (réalisées par les auteurs du site, hmmmm) mais je pense qu'on peut faire beaucoup mieux, et puis l'idée est vraiment bonne. Aaaallez, au taf ! J'ai hâte de ressortir ma biographie imaginaire de cet auteur talentueux qui n'a jamais écrit une ligne.

Programme personnel pour ma présidentielle du 8 mars :

1) Instaurer un 8 mars tous les deux jours, parce que 51% de femmes devraient avoir 51% des jours. Non mais. (Et puis ce serait la classe : 1er janvier, 8 mars, 3 janvier, 8 mars, 5 janvier...)

2) Attacher des boulets aux pieds de toutes les femmes éduquées qui disent "je ne suis pas féministe" (suivi généralement de "mais je défends les droits des femmes"). Ces nanas sont des boulets dans mes pieds : j'exige donc qu'elles partagent ce qu'elles m'infligent. Et puis de toute façon, on n'a pas besoin de ses pieds quand on est occupée à se refaire les ongles.

3) Faire en sorte que la situation évolue de 8 mars en 8 mars, sinon je tue des chatons à la kalash'.

4) Pendre par les yeux les vrais Borat.

5) Renoncer à nos certitudes (hiii on dirait une pub pour Aubade mes slogans). Que les mots Mars et Vénus se mettent à désigner des planètes ou des dieux antiques, pas des fatalités pseudo-scientifiques.

6) Remplacer l'expression "plafond de verre" par "plafond en béton armé renforcé par d'impénétrables structures en acier". Du coup, me donner des calmants chaque 8 mars (même si ça tombe tous les deux jours).

7) Faire en sorte que tous les hommes soient comme ceux que je fréquente : des sortes de crèmes à la vanille coulées dans de la testostérone. En plus ça a meilleur goût.

8) Bouter le père, le président et dieu hors de nos territoires mentaux. Si Jeanne d'Arc a réussi avec les Anglais, ça doit pouvoir se faire contre des mecs désarmés.

9) Je voudrais être représentée : parmi les 4000 personnages des films à grand succès sortis entre 1990 et 2004, 75 % étaient masculins ; 83 % des figurants dans les foules étaient des hommes. Welcome à Bagdad-sur-Hollywood ?

10) Juste vivre à la cool sans avoir à devenir un homme (et bien sûr, vous avez cliqué sur ce lien). Brrr.

Election présidentielle oblige, les t-shirts politiques marchent très fort. Bon, l'avantage, c'est qu'à force de voir passer les visuels on peut se faire une bonne idée de qui sont nos utilisateurs - des anti-Sarko à la pelle (bon allez, pas tous).

Parmi toutes ces bonnes volontés, une alternative marrante : la boutique "votez Lacenaire", tirée du site "votez Lacenaire"... et qui invite à ne pas voter Lacenaire. Mais à voter tout court. En effet, puisque les politiques d'aujourd'hui ont une méchante tendance à se réclamer de n'importe quel personnage historique, autant se réclamer de carrément n'importe qui. Comme Lacenaire, poète et assassin guillotiné en 1836. De toute façon, dixit le site, l'important c'est de réfléchir et de voter.

Bon, histoire de légitimer le titre, je tiens à dire que j'aime bien ces t-shirts.

Et le rapport avec la littérature ? Facile : une enquête menée sur 4 000 Anglais montre que la moitié d'entre eux achètent des livres juste pour faire joli - et quand ils les ouvrent, souvent, ils ne les finissent pas. Allez, des chiffres :

- 48% se disent trop fatigués pour lire tous les jours,
- 42% disent qu'ils sont incapables de se concentrer sur des histoires un peu longues,
- le livre acheté le moins lu est celui des mémoires de l'ancien ministre de l'Intérieur David Blunkett (35% reconnaissent ne pas l'avoir fini). Parmi les ouvrages les plus souvent inachevés, figurent l'autobiographie de Bill Clinton, ou encore le quatrième tome des aventures d'Harry Potter, qui ont laissé en route près d'un lecteur sur trois (30 et 32% respectivement).

J'attends avec impatience la prochaine enquête : combien de Français vont au musée pour regarder les murs, ou vont au concert pour écouter leur lecteur-mp3 ? Mais je ne me moquerai pas, je connais des gens comme ça, et après tout, chacun est libre de se priver de plaisir... ça en fait plus pour les autres :)

Depuis mon emménagement à Berlin, je fréquente des gens de pleiiiiin de pays (et pas seulement des Allemands). Forcément, à force de switcher du français à l'anglais, et de l'anglais à l'allemand, on parle tous une sorte de charabia très international.

Mention spéciale, donc, au jeune Espagnol qui a dit ce soir le mot "stuff" au moins trente fois... en prononçant "stouffe". Très, très difficile de garder son sérieux dans ce genre de moments. Surtout quand on se met à imaginer des sous-entendus... bref. Je confonds moi-même, en allemand, les mots "jeune fille" et "couple", donc pas mal de gens doivent me croire lesbienne. Morale de l'histoire : mal parler des langues étrangères peut se révéler un exercice très sexy - pourvu que le ridicule ne tue pas :)

Après la télé et le vieux site tout pourri, voici enfin le t-shirt (la boutique est sympa aussi, je précise parce que certains de nos "graphistes" font du one-shot).

Puisqu'on parle de "nolife", il est cinq heures, Paris s'éveille, et moi je ne dors toujours pas. Les gentils lecteurs sont priés de lâcher dans les commentaires leurs conseils contre l'insomnie, je crois que c'est le moment (j'ai déjà lu un bouquin technique, tenté de me relaxer et regardé la télé, rien à faire, j'ai la superpêche, si ça continue je vais passer ma journée dans le noir tu vois ? Et ce sera de votre faute à tous, collectivement, si je me mets à jouer à Counter-Strike, ou à manger des chatons, parce que je me connais, moi, quand je ne dors pas, je commence à penser des choses bizarres, ensuite j'écris des choses bizarres, et parfois ensuite je les fais. Ouais. Fear !).

Je pensais que la prestation de Shakira dans La Tortura suffirait à exploser la colonne vertébrale de toute une génération de filles, qui, comme moi, aimeraient bien pouvoir se déboîter le bassin avec autant de virtuosité.

Bon, et bien j'ai découvert pire que Shakira : Shakira ET Beyoncé, ensemble, dans la même ode au déhanché. Si vous vous demandiez ce qu'on appelle réellement une chute de reins, et même une chute tout court, ruez-vous donc à la fin de cette vidéo :

Vous noterez au passage que pour une popstar, mieux vaut définitivement danser contre un mur que contre un homme (seules les Pussycat Dolls sont restée fidèles à la barre de pole-dance, mais c'est parce qu'elles sont vieilles).

Cette obsession pour la danse contre les murs me surprendra toujours (d'ailleurs j'écrivais déjà sur la question il y a quatre ans, c'est dire si ça me tracasse). Primo, pour moi, un mur n'est pas fondamentalement un objet érotique - mais c'est négociable, pourvu qu'on y ajoute des formes phalliques ou de jolies peintures. Non, ce qui est grave, c'est que cette mode persistante force à se trimballer un mur portatif pour être sexy en boîte, ou à se coller contre les parois, ou pire encore, à rester danser chez soi.

Admettez que tout ça commence à devenir quand même un peu tendu du slip, quoi.

14:16 - Le nouvel aspirateur merveilleux de Velux TM est sorti : un luxe pour toutes les ménagères qui sont aussi des femmes.
14:22 - Toi aussi sois backstage au concert de la chorale associative d'Epinay-sur-Orge !
14:23 - Le premier roman de Lucie Lucette, c'est toute la sensibilité de la Picardie condensée dans une merveilleuse ode au silence...
14:41 - Voulez-vous venir à la projection de Fatale Ta Mère ?
14:45 - Découvrez notre nouveau grille-pain lors d'une soirée en présence de stars et de personnalités, ainsi que de vedettes et de people. Sous réserve.
14:47 - Invitation à la soirée Hype-Trash-Lol de la mort / exlu.

Les spameurs savent que je suis journaliste, mais je crois qu'ils n'ont pas bien pigé dans quelle branche. Je pourrais aller à des concerts et des fêtes tous les jours. Je pourrais crouler sous les bouquins et le matériel électro-ménager (???). Mais par contre, jamais un sextoy :)

En tout cas j'ai une question : qui vend mon adresse e-mail avec mon métier dedans ? Parce que ce n'est pas que dans ma boîte à spam : ce matin, sur mon adresse super privée qui ne sert qu'au travail, j'ai reçu une invitation pour un concert en faveur d'Alzheimer. Mais help. Bon, à part ça :

Elle est cool la dernière hotstuff sélectionnée par Bap*, hein ?

Et hop, un grand classique signé drole2shop. Je vous rappelle en douce qu'il y a toujours un t-shirt à gagner par jour - il suffit de voter dans les hotstuffs... comme ça dure jusqu'en mai, y'a de quoi se refaire une petite garderobe pour rien, alors hop, profitez-en !

On m'annonce hors-antenne que des petits malins viennent de lancer le concours des coiffures les plus affreuses de myspace. Des fois, quand même, le ridicule devrait tuer.

Il y a deux semaines, j'ai commencé sur Betapolitique un blog "décalé" autour de la campagne présidentielle : sous couvert de promouvoir des Alternatives Politiques, j'y propose des systèmes complètement absurdes. Le problème, c'est que personne ne s'en rend compte. Exemples :

- je propose une politique accélérée où on serait dirigés le matin par le PS et l'après-midi par l'UMP, avec garde alternée par l'UDF ou le FN un week-end sur deux : 10 réponses argumentées m'expliquent pourquoi ce serait très mal.

- j'attaque François Bayrou uniquement sur le choix de la couleur orange qui ne lui va pas au teint : encore 10 réponses de gens qui s'engueulent sur son programme.

Allô ? Sens de l'humour ? Ils leur font quoi, aux militants, dans les partis ? Du lavage de cerveau ?

Il y aurait de quoi se sentir seule au monde, mais heureusement, la famille est dans la place : "L’électeur-type a entendu qu’il y avait un génocide au Darfour, il va maintenant faire ses courses à Auchan." Le dernier numéro de Démocratie dans ta Gueule, le fanzine étudiant de mon frère, commence à être publié.

Ne me dites pas qu'il n'y a pas moyen de se marrer un peu avec la politique.

Berlin, capitale de l'Europe ! Pour fêter les cinquante ans du traité de Rome, on a eu notre lot de lâchés de ballons bleus, de discours prononcés par des sexagénaires, d'émotion bien sûr (parce qu'ici l'Europe a quand même vraiment du sens).

Mais parce que Berlin est aussi la capitale du clubbing, hier, pour 12 euros, on pouvait entrer dans 35 boîtes de nuit qui incarnaient chacune un des pays de l'Europe (quelques doublons, donc). Du Café Moscou au bruitisme polonais sur fond de space invaders, des merveilleux DJ autrichiens au minimalisme tchèque, du tramway où tout le monde chantait au retour misérable à 5h en grugeant le métro, je viens de passer une vraie pure soirée de la mort :)

J'invite ceux qui pensent que l'Europe est une fête à jeter un oeil sur nos artistes "clubbing" : y'a un peu de tout, et même quelques petites perles qui se baladent... suffit de fouiller :)

Fallait oser mais la boutique "bravitude by ségolène" l'a fait : d'un néologisme un peu raté, tirer un slogan carrément fun.

PS : et on reparle de Bulletintamarre dès qu'on récupère les articles !

Ok, c'est bon, je sais pour qui je vote cette semaine. Si ce t-shirt ne fait pas un carton, je bouffe le mien (de t-shirt).

"Deux petits pas en avant, un grand pas en arrière" - ça a l'air simple comme ça, mais j'en suis incapable.

Il y a peu d'endroits où on se sent plus seul que dans un club de sport (plus précisément, il y a le cercueil et quand on s'enferme par erreur dans des toilettes). Mais la solitude monte encore d'un cran lorsque, dans un même mouvement, une salle entière fait deux petits pas en avant, un grand pas en arrière, et que vous, vous restez sur place, ou vous le faites à l'envers, ou vous vous vautrez.

Après 50 essais ratés, je tente de rationnaliser. "Vazy choupi, t'es pas plus bête qu'une autre, regarde, ils partent du pied gauche, hop hop, ça a l'air trop facile, aïe ma cheville."

Après 140 essais ratés, le prof me prend dix minutes à part. "C'est le fait d'avoir deux pieds qui vous pose un problème, c'est ça ?"

Après 560 essais ratés, le prof allège le cours juste pour moi. "Alors à cause de la Française on va faire un seul enchaînement au lieu de trois, tant pis, hein, on fera un vrai cours la semaine prochaine."

Après 2020 essais ratés, je rentre au vestiaire et tente de rentrer dans mon casier à chaussures, vu qu'à cause du carrelage c'est compliqué de rentrer sous terre.

Après 3 contorsions ratées, je renonce à rentrer dans le casier à chaussures.

C'est pas que j'ai pas de cerveau, c'est juste que des fois il bloque, genre "ok pour écrire des articles techniques sur le réseau Echelon, mais pas question de faire deux petits pas en avant et un grand pas en arrière, ha ça jamais, tu rêves".

Ce soir, un prof de sport est en train de remettre toute sa pédagogie en question, il va peut-être se tirer une balle, et mon cerveau bloquera toujours autant. Chienne de life. Hundeleben.

PS : le visuel sort de la boutique Trashy Toy !

Les acheteurs heureux, moi, ça me fait plaisir. Pour l'indispensable t-shirt, c'est ici. Pour l'explication de la blague, c'est là. Et merci pour la photo !

Oui, y'a des petits malins qui s'amusent avec le recto-verso (et avec l'anglais... erm, pas cliquer les jeunes). Voilà pour la première hotstouffe de la semaine : les bonnes idées un peu décalées, c'est sûr qu'on craque tout de suite :)

Et donc, puisqu'on est très angliche en ce moment, je recommande un bouquin que je viens d'acheter : Løst in Tränšlatioπ, une compilation d'indications mal traduites en anglais. Genre :

Sur un shampoing taïwanais : Use repeatedly for severe damage.
En Inde : Seven days a week and weekends too.
Dans un journal japonais : Four people were killed, one seriously.
Un hôtel polonais : Sweat dreams.
Taïwan encore : If there is anything we can do to help you, please do not contact us.

Evidemment, les Asiatiques font à eux seuls 90% du bouquin... mais ne croyez pas que les Français soient en reste.

Dans un parc parisien : Please do not be a dog.

On va éviter, effectivement :)