Programme personnel pour ma présidentielle du 8 mars :
1) Instaurer un 8 mars tous les deux jours, parce que 51% de femmes devraient avoir 51% des jours. Non mais. (Et puis ce serait la classe : 1er janvier, 8 mars, 3 janvier, 8 mars, 5 janvier...)
2) Attacher des boulets aux pieds de toutes les femmes éduquées qui disent "je ne suis pas féministe" (suivi généralement de "mais je défends les droits des femmes"). Ces nanas sont des boulets dans mes pieds : j'exige donc qu'elles partagent ce qu'elles m'infligent. Et puis de toute façon, on n'a pas besoin de ses pieds quand on est occupée à se refaire les ongles.
3) Faire en sorte que la situation évolue de 8 mars en 8 mars, sinon je tue des chatons à la kalash'.
4) Pendre par les yeux les vrais Borat.
5) Renoncer à nos certitudes (hiii on dirait une pub pour Aubade mes slogans). Que les mots Mars et Vénus se mettent à désigner des planètes ou des dieux antiques, pas des fatalités pseudo-scientifiques.
6) Remplacer l'expression "plafond de verre" par "plafond en béton armé renforcé par d'impénétrables structures en acier". Du coup, me donner des calmants chaque 8 mars (même si ça tombe tous les deux jours).
7) Faire en sorte que tous les hommes soient comme ceux que je fréquente : des sortes de crèmes à la vanille coulées dans de la testostérone. En plus ça a meilleur goût.
8) Bouter le père, le président et dieu hors de nos territoires mentaux. Si Jeanne d'Arc a réussi avec les Anglais, ça doit pouvoir se faire contre des mecs désarmés.
9) Je voudrais être représentée : parmi les 4000 personnages des films à grand succès sortis entre 1990 et 2004, 75 % étaient masculins ; 83 % des figurants dans les foules étaient des hommes. Welcome à Bagdad-sur-Hollywood ?
10) Juste vivre à la cool sans avoir à devenir un homme (et bien sûr, vous avez cliqué sur ce lien). Brrr.
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