Pas terrible le logiciel de reconnaissance de visage... sur les 10 premiers résultats, j'ai 9 célébrités mâles qui sortent : / Si quelqu'un fait le test, je suis curieuse de savoir si je suis la seule transexuelle ici !

A part ça, j'ai bien rigolé en lisant cette news... joyeux poissons à vous !

Modèle Koï / modèle Poisson d'avril.

En tout cas c'est l'image qu'ils semblent renvoyer en Allemagne :) Alors que les gens d'ici sont très francophiles ("comme un coq en pâte" se dit "comme Dieu en France"), alors que le printemps fait pulluler les livres sur les charmes de la Provence, on peut aussi trouver en librairie pas moins de cinq nouveaux bouquins sur l'argot français...

Voici donc ce que les Allemands jugent indispensable à leur apprentissage du Français :

- Vous avez de la merde dans les yeux ou quoi ?
- Elle se bouffe cette merde ?
- Tu peux te la foutre au cul, sale tantouze !
- Où je peux trouver un restau dans ce patelin pourri ?
- T'as vraiment un rire de pouffe.

Euh, c'est quand même la honte, non ?

Dealer de drogue est un métier dangereux et illégal. Dealer de catholicisme, c'est mieux, ça rapporte plus, et tu portes de plus jolis vêtements.

Le pape, c'est une star*, mais il n'ira pas chez Fogiel, il ne signe même pas d'autographes, on lui fout la paix. Les gens ont beau applaudir à ses messes, il n'y a pas de rappel. Le pape, il ne dit pas "allez, dites tous amen, je vous entends pas au foooond !".

Le pape, il est censé être le serviteur des serviteurs de Dieu. Le boulot implique plusieurs barraques luxueuses, un Etat indépendant, la plus grosse église du monde, et plusieurs milliers de serviteurs (qui sont donc serviteurs du serviteur des serviteurs de Dieu - faut suivre).

Le pape, il s'adresse à des gens qui viennent prendre un shoot de spiritualité. Pas mal sont hystériques et plus encore portent des chemises à carreaux. Finalement, les seuls à rester calmes en la présence de Benoît XVI sont ceux qui bossent dans la place. Comme à Hollywood. Donc le pape est une star.

J'étais à Rome cette semaine, par la grâce du Baptiste. Et j'accepte tous les soutiens pour ma candidature au poste de pape (si un jour vous bouquinez l'histoire du Vatican, vous verrez que briguer ce poste en étant femme et athée n'est pas éliminatoire, comme quoi, la nature du catholicisme n'est pas si mauvaise).

* même s'il n'y avait pas "des dizaines de milliers de fidèles" sur la place Saint-Pierre dimanche pour la bénédiction urbi et orbi, j'y étais, ça dépassait pas les huit mille, les journalistes vous mentent, ils sont méchants et tuent des chatons.

Je préfère vous prévenir : depuis mon voyage à Rome, je suis pour le rétablissement de l'esclavage. Comment bâtir des super temples en marbre sans main-d'oeuvre ? Comment créer des thermes ultimes, des palais, des fontaines à faire rougir Paris de honte ? Comment construire le Colisée (quoique, Hitler a réussi) ? La beauté et l'immensité, c'est bien, mais ça demande des esclaves. Ou alors, des robots.

Bon, allez, je suis de bonne humeur : pas de rétablissement de l'esclavage avant l'avènement de l'ère des robots. Mais quand les bâtisseurs gratuits seront de retour, il faudra construire des temples à Apollon. Même si on ne croit pas en Apollon. Juste pour la classe.

Erm. J'avoue, depuis que j'ai vu 300, je cours partout avec une cape rouge et je donne des coups de pied dans des trucs (chaises, pots de fleurs, oreillers).

Le ridicule ne tuant pas, voici de quoi vous faire marrer :
- l'article de Nets sur le buzz qui a précédé le film,
- et une compilation de parodies, inégales, mais parfois mortelles. Allez hop, démo :

Spartaaaaaaaaaaaaaa !!

Gros succès pour cette hotstuff, faudra qu'on m'explique la passion des gens pour les ours ! Moi ça me flanquerait plutôt la trouille : imaginez le gentil petit ourson en vrai, il court plus vite que vous, il monte aux arbres, il nage, c'est le parfait prédateur ultime. Brrr.

Autre type de prédateur, le politique. Le Figaro a été traquer sa trace dans son environnement naturel... saurez-vous les reconnaître ?

(Et surtout, Sarko n'a-t-il pas l'air encore plus flippant ?)

... nous sauteront tous à la gorge. Je l'ai toujours dit, je le dirai toujours : les chiens sont une organisation secrète à but de destruction massive. Ils ont exterminé les dinosaures, et ils nous auront aussi.

La laisse ? On croit que c'est pour les contrôler, mais c'est faux : ce sont les chiens qui nous contrôlent, et ils tiennent à garder notre jugulaire à portée de crocs.

La baballe ? Juste une manière de s'entraîner pour nous arracher les testicules quand on courra pour leur échapper.

Les chiens sont intrinsèquement mauvais, même les labradors, et l'actualité nous le rappelle fréquemment. "Attention chien méchant", c'est un pléonasme. Exactement comme "saloperie de clébard".

Si je suis élue dimanche, croyez-moi, ça va chier, et pas dans le caniveau. Je suis une citadine du 21e siècle : si je voulais vivre avec des bêtes sauvages j'irais bosser dans un zoo. Y'a mille moyens de se sentir aimé et protégé, pourquoi certaines personnes ressentent-elles le besoin d'infliger à la société leurs boules puantes personnelles ?

Bref, tout ça pour dire que je me suis fait mordre en rollers. Ca a failli m'arriver dix mille fois à Paris, finalement ça m'est arrivé ici. Grrr. Oui maintenant c'est moi qui aboie.

Vue à Berlin : une tablette de chocolat parfum "caramel brûlé"... comme quoi, trop de bière tue (le bon sens).

Fin de campagne, donc, et j'ai l'impression que la gueule de bois a déjà commencé.

Au début cette campagne, je l'ai aimée : il y avait du suspense, une possible union, un animateur télé, un centre qui prend de la consistance, une héroïne, quelques vrais méchants, plus forts que les faibles gentils - avec tout ça, pourvu qu'on écrive bien, il y a de quoi se lancer dans un super roman d'heroic-fantasy, le Seigneur des Anneaux version intrigues de cour. De la haine ! Des traîtres ! Des coups bas ! Mais malheureusement, bien peu d'amour et de générosité - même chez ceux qui aiment s'en faire les défenseurs. C'est là que le bât blesse : à deux jours de la fin du tome 1, on n'a plus trop envie de savoir la fin.

J'ai fait un rêve cette nuit : Sarkozy - Le Pen au second tour.

Dans deux jours vous voterez, pas moi, et je ne vous envie pas vraiment. A quoi sert une voix quand personne n'écoute ?

Un billet garanti pur boeuf sans politique !

On s'amuse bien, aux States. Alors qu'un documentaire tente de prouver que Jésus c'est de la blague (même sur le Judas de Bap* ?? incroyable), d'autres se damnent sur Youtube, et d'autres expliquent pourquoi ils ne se damnent pas. Répétez après moi : "je nie l'existence du Saint-Esprit". C'est fait ? Selon Marc, vous êtes bons pour une éternité en enfer, car ce blasphème est impardonnable. Même par Jésus. Comme quoi, ça tient à peu de choses, le pardon.

Plus absurde encore, je vous annonce que le concept de limbes* a été aboli par le Vatican. Hop, comme ça, sur un simple coup de tête (et quelques considérations matérielles très bien expliquées dans l'article). Comme quoi, ça tient à peu de choses, un dogme.

*limbes : endroit où vont les bébés morts sans être baptisés. Lieu réputé pour être encore plus désagréable que le VIP-lounge sur les Champs. Mais tout est pour le mieux parce qu'à partir de maintenant et rétroactivement, les bébés morts vont au paradis. En fait.

Soirée présidentielle à Berlin hier : mon premier contact en neuf mois avec la "french connexion" sur place. Honte à moi, j'avais choisi la soirée "bobo". Blam, voilà que je me retrouve auprès d'une centaine de gens qui ont mon âge et sont habillés comme moi, sauf qu'ils sont en école de commerce. Eeeek.

Entendu hier soir, donc :

- "Ouais mais quand même, ça reste une femme."
- "Elle arrive à garder son calme, c'est bien pour une femme."
- "J'étais à la soirée à l'ambassade mais y'avait plus de champagne, là je vais à la soirée Sciences-Po, de toute façon c'est nul les soirées françaises, j'en ai marre des Français, attends je te laisse j'ai des amis français qui arrivent."
- "Je voulais voter Le Pen. Non je déconne. Enfin si. Donne une bière."
- "Tu ne peux pas prétendre connaître Berlin si tu ne couches pas avec moi."
- "Si tu mélanges ton vin et ta bière c'est ça la mixité."
- "Je suis très contrarié à cause de cette connasse et de ces enculés de la Gazette de Berlin, d'ailleurs je suis contrarié que tu me laisses vider mon sac, ça me contrarie encore plus."
- "Voici X qui est un photographe français talentueux et qui connaît Y qui est une nouvelliste formidable qui connaît Z qui est l'ambassadeur et dont la fille est fantastique d'ailleurs j'ai vomi sous leur tapis Louis XVIII. C'est quoi ton nom déjà ?"

C'était bien après une heure du matin, parce que beaucoup de gens étaient rentrés et que ça laissait de la place pour toutes nos chevilles.

Tandis que les Français ont voté (Fanny doit être fière) et qu'avec les deux finalistes, c'est maintenant là que ça se passe, Comboutique soutient une campagne pas comme les autres, puisqu'il s'agit de celle de Pierre Hénaut (Michel Muller) :



Avec la boutique officielle de "Hénaut Président", le sitcom politico-satirique de Paris Première, c'est un peu de décompression en attendant le 6 Mai.





Ceci dit, pour la décompression, je vous propose aussi La Nouvelle Star sur M6 dont Comboutique est très fier d'annoncer le partenariat.

Après avoir fabriqué, la saison dernière, et dès le début des primes, les t-shirts de Christophe, cette année Comboutique lance la boutique officielle des candidats !

Vous allez pouvoir soutenir votre chouchou !

A noter que cela ne se voit pas forcément mais le nom du candidat, sur les t-shirts, est en matière argent mat, trop classe.

Vous avez un favori ?

Le staff Comboutique tient à faire connaître sa totale réprobation quant à ce t-shirt.

Y'a vraiment des gens qui essaient de nous faire prendre des vessies pour des lanternes, et des rectums pour des phares de tuning.

Non, les filles ne font pas (le mot).

Les filles sont pures.

Les filles naissent dans des roses et vous (un autre mot).

Sur ce, ( ), bande d'( ).

Comboutique.com est fier de vous annoncer qu'elle est là !

LA MUG ou TASSE AMERICAINE !

Pour vos persos minute ou pour vos boutiques , et ajouter le support qu'il manquait à vos créations !

Je peux vous dire que tous les tests que nous avons fait en interne ont donné de chouettes résultats, les couleurs sont vives, le rendu vraiment joli :

on a hate que vous voyez ça !

- Tout d'abord et avec quelques jours de retard, auto-congratulation : le t-shirt I Love Sarko est passé sur France 2 en gros plan, quelques minutes avant les résultats de l'élection (la preuve ici, zapping du 23 avril). J'imagine que c'était nos trois secondes de célébrité :)

- Ensuite, houuu, Canelle a été éliminée, ça fait un t-shirt de moins dans la boutique officielle Nouvelle Star. Alors pour soutenir Julien, faites le 1, sortez des boules Quiès, et achetez le t-shirt (livré sans barrettes).

- Enfin, parce que je sais que vous aimez vous glosser le bouc et vous mettre du strass dans les sourcils, voici la star bulgare du moment. On ne parle plus que de lui, Azis par-ci, Azis par-là, faut dire que le résultat est... hmm, spectaculaire. C'est beau, c'est chaud, c'est homo, j'adore !

Au collège j'avais des badges avec des smileys. Plein.
Au lycée je m'étais acheté un esprit critique et j'ai zappé la mode pin's.

Maintenant c'est le retour des badges, mais sans smileys, parce que bon, déjà qu'il n'y a que ça sur le net, on n'allait pas en plus en porter sur nos fringues. C'est là qu'est apparu le Bubbledream shop : motifs chelous, un peu arty, bref ça change.

Non parce que les années 80, c'est bien, mais c'est pas mal si ça reste dans le passé. Quand même.